domingo, 23 de janeiro de 2011

Musculação e aeróbica aumentam capacidade de lembrar e aprender

A memória e o aprendizado estão diretamente relacionados à prática de exercícios físicos. É o que revela um estudo feito por cientistas da Universidade de São Paulo (Unifesp), apresentado no encontro anual da Sociedade de Neurociência, no fim do ano passado. Para mostrar que tanto o treinamento com peso quanto os exercícios aeróbicos trazem ganhos importantes ao cérebro, os pesquisadores fizeram testes com ratos.
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Um grupo de roedores, com pesos amarrados a suas caudas, cumpriu o programa de subir escadas cinco vezes por semana. Um segundo grupo foi designado para correr na esteira o mesmo número de vezes. E um terceiro grupo não fez nada.

Depois de oito semanas, tanto os ratos corredores quanto os que faziam exercício com peso apresentaram níveis cerebrais muito mais altos - do que os registrados nos animais sedentários - de um fator de crescimento conhecido como BDNF que, se acredita, seja crucial para a deflagração do processo de neurogênese (a formação de novos neurônios).

Os dois grupos que seguiram programas de exercício apresentaram resultados melhores em testes de aprendizado e memória. Ou seja, fazer ginástica tornou os animais mais espertos e, ao que tudo indica, o resultado seria o mesmo para o homem.

Chico de tantas gargalhadas volta logo!


Pioneirismo que fez e faz o Brasil sorriso, volta logo as graças do Povo...
Vence o enfermo que tanto faz mal a milhares de brasileiros e volta aos personagens da vida real...
Volta, volta logo Chico Anysio!

PMDB que tanto quer, é a prostituta mais puta do Brasil!


Queremos sempre ficar do lado do poder, seja quem tiver mandando em plena vontade máxima no poder.
Queremos ficar por cima sobre o sol da proteção divina. E ficar por baixo apenas quando se tem muito a ganhar. Queremos sempre mais e mais. Se não der a presidência, temos que ser vice. Se não der vice, temos que ter ministérios e os cargos mais importantes do tal e dito poder. Somos o PMDB. De barganhar sempre o poder. E se não quiser rachamos e dificultamos os andamentos de todo o poder. Ou é como queremos ou esculhambamos toda a gestão, seja de qualquer Presidente. Somos o PMDB. De cobrar cada centavo, de vender cada cabresto, de sempre ganhar seja de qual forma for, e de qual jeito for. Somos o PMDB de tradicional malandragem, de histórica parceria com a prostituição política. Somos o PMDB de intensas e infinitas relações com o poder. Vendemos até o último caroço a encontrar um comprador. Queremos é sempre ter poder, ser o poder e mandar neste país de prostitutos eleitores. Somos todos putos e putas. Somos o PMDB.

domingo, 2 de janeiro de 2011

Vendo: Telemovel com camera fotográfica


telemovel

A crise...


Apanhado !!


Apanhado em flagrante, vendo pornografia...

gato

Máquina dos peidos...


peidos

Horóscopo para 2011


Previsões para 2011, todos os signos, previsões sobre Amor, Saúde, Dinheiro, Emprego.
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Coisas que um Piloto nunca conta ...


aviao


Uma investigação do Reader’s Digest fez perguntas a diversos pilotos sobre as incompreensíveis regras de segurança, atrasos inexplicáveis, atitudes incomuns da tripulação e o que realmente se passa por detrás das portas do cockpit:

Um capitão da American Airlines afirmou que comunica aos passageiros apenas o que eles precisam saber, portanto vocês nunca vão ouvir “Senhoras e senhores, acabámos de perder uma turbina” para não fazer todos se borrarem de medo.

Um advogado de uma linha aérea e piloto aposentado afirmou que é comum o piloto ligar a luz alertando aos passageiros para afivelarem os cintos. Mas se ele mandar os comissários se sentarem fique atento. Isto significa que vem turbulência forte pela frente.

Segundo um piloto este negócio de aterragem na água não existe. Chama-se colidir no mar.


Quando um avião voa e atinge uma grande corrente ascendente, invisível ao radar durante a noite, é como atingir uma lombada a alta velocidade: Agita-se tudo com violência.

Isto não é o mesmo que turbulência, segundo o analista de segurança aérea e capitão aposentado John Nance.


Segundo um capitão de uma grande companhia ninguém sequer considera andar de carro a 100 km/h sem o cinto afivelado. Mas quando o avião corta o ar a 800 km/h ele apaga a luz de afivelamento do cinto e você retira-o.

Se o avião atinge um pequeno bolsão de ar a sua cabeça bate no tecto.


Não existe assento mais seguro para escolher dentro de uma aeronave.

Mas a área mais suave durante o voo é comumente a asa ou próximo dela.
A área mais instável é a traseira, pois o avião é como uma gangorra.
Se você estiver no meio não se move tanto.

“Não fazemos você guardar o seu laptop por estarmos preocupados com interferência eletrónica. É para evitar que você tenha um projéctil no seu colo.”

Ninguém quer ser acertado por um laptop zunindo a 300 km/h.


“As pessoas não entendem porque não podem usar os seus telemóveis.

Bem, o que acontece é que 12 pessoas decidem ligar para alguém logo antes da aterriagem e eu posso ter uma leitura falsa nos meus instrumentos que dizem que estamos mais altos do que realmente estamos.”


“Nós pedimos para você abrir a janela para que os comissários possam ver lá fora em caso de emergência e escolher qual é o melhor lado para uma evacuação. Também permite que a luz entre na cabine caso fiquemos no escuro, ajudando os passageiros a se orientarem caso o avião role ou gire.”


“Sempre falo para os meus filhos voarem com calçados resistentes.

Se você tem que evacuar da aeronave e os seus chinelos caem você ficará descanço no asfalto quente ou no mato.”


“Se os pilotos dormem lá [no cockpit]? Certamente.

Algumas vezes é só um cochilo de dez minutos, mas acontece.”


“Há pessoas que tendem a pensar que o avião voa sozinho. Confie em mim, não é verdade.

Ele pode voar sozinho em alguns momentos. Mas você está sempre com as mãos no controle esperando ele estragar tudo. E ele estraga.”

“Um dos nossos motores falhou”.

O que eles falam ao invés disso:
“Um de nossos motores está indicando estar inadequado”.
É mais provável que não digam nada e você nunca saberá.
A maioria dos aviões voa bem com uma turbina parada.

“Pessoal, a visibilidade é zero”.

O que eles falam ao invés disso:
“Parece que há alguma neblina no aeroporto ”.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

À beira da Morte...


Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

- Já está na minha hora?

Deus responde:

- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma

lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...

Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda

bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma

ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:

- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me

desviaste do caminho da ambulância?

Deus responde:

- Eras tu?! Olha, nem te conheci...

Sócrates na Suiça


Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça… E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:

-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Marinha, este é...

Nessa altura, o Sócrates desata-se a rir.

- Desculpe Sr. Presidente, mas para quê o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

E o Presidente da Suíça responde:

-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

O que é política ?


Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
- Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econòmico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder económico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
O Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babysitter dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai.
Vou pensar.

....


Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que a sua mãe estava num sono muito profundo.

Foi ao quarto da babysitter e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela fazendo sexo INTENSAMENTE…
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política…

- Óptimo filho! Então explica-me com as tuas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim:

Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda !!!

A origem do cabo USB


Você sabe realmente o que é o cabo USB ?
Veja neste Link ( comunidade Orkut )

Praia de blogueiro


Proverbios do Sec. XXI


-A pressa é inimiga da conexão.
-Amigos, amigos, senhas à parte.
-Antes só que em chats aborrecidos.
-A arquivo dado não se olha o formato.

-Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
-Para bom provedor uma senha basta.
-Não adianta chorar sobre arquivo apagado.
-Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

-Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
-Hacker que ladra, não morde.
-Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
-Mouse sujo limpa-se em casa.

-Melhor prevenir do que formatar.
-O barato sai caro. E lento.
-Quando a esmola é demais,
-O santo desconfia que tem vírus anexado.

-Quando um não quer, dois não teclam.
-Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
-Quem clica , seus males multiplica.
-Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

-Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
-Quem não tem banda larga, caça com modem.
-Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
-Quem semeia e-mails, colhe spams.

-Quem tem dedo vai a Roma.com .
-Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
-Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

O que é o sexo?


sexo
Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

* Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

* Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

* Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

* Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

* Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo os psicólogos, é fodido de explicar…

domingo, 12 de dezembro de 2010

Pensamentos...




Roubar as ideias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

A minha cópia não é pirata , copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de reflectir!

As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!

Avião é seguro , nenhum deixou de voltar à terra!

O peixeiro assustou-se com o freguês que queria robalo.

O computador foi inventado para solucionar problemas que voce não tinha antes dele!

Jamais bata numa pessoa com óculos , use as mãos.

Computador é como uma carroça: tem sempre um burro na frente.

Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso .

Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

Noite de forra....


bebedeira

Fuja das dietas da moda para emagrecer

Para emagrecer, é preciso planejamento, mudança nos hábitos alimentares, prática de atividades físicas e, o mais importante, força de vontade! Mas leva um certo tempo eliminar os quilos indesejados. Não dá para emagrecer dezenas de quilos da noite para o dia. Contra essa afirmação, as "dietas da moda" prometem um emagrecimento rápido e eficaz. São as famosas dietas restritivas, aquelas que proíbem você de comer determinado grupo de alimentos ou restringem você a apenas um desses grupos, como comer apenas proteínas ou não comer carboidratos nunca.

Só que essas dietas são muito perigosas e podem causar sérios danos à saúde. Embora essas dietas pareçam ser um caminho mais fácil, elas não suprem todas as necessidades do nosso corpo, além de poder desencadear doenças, como a anemia.

"A dieta adequada é aquela com um cardápio que fornece todos os nutrientes na quantidade recomendada no final do dia. Para conseguir isso, somente com uma variedade de alimentos", explica a nutricionista do Dieta e Saúde, Roberta Stella. A seguir, listamos algumas dessas dietas mais famosas e os riscos de segui-las.

Dieta Restritiva - Foto Getty Images

Dieta Atkins
Assim que é popularmente chamada a dieta que proíbe o consumo de qualquer carboidrato e permite o consumo a vontade de gorduras e proteínas. A dieta leva esse nome por ter sido desenvolvida pelo cardiologista norte-americano Dr. Roberto Atkins. Parar de comer carboidratos emagrece, porque o corpo, em vez de usar a glicose dos carboidratos para obter energia, passa a usar e queimar a gordura. "Em condições normais, o organismo quebra os carboidratos, que se transformam em moléculas de glicose. Eles são a principal fonte de energia para o corpo e para o cérebro", explica Roberta Stella.

Com a falta de carboidratos e a queima da gordura para gerar energia, o corpo começa a produzir em excesso os chamados corpos cetônicos, que são substâncias que fornecem energia para o corpo assim com a glicose, porém, em menor quantidade. Segundo a Roberta, quando o corpo deixa de ter os carboidratos como fonte de energia e passa a produzir apenas os corpos cetônicos, eles serão excretados pelo corpo através do suor, da urina e do hálito, deixando-os com um cheiro forte. Além disso, como os copos cetônicos são liberados pela urina, os rins, responsáveis por produzi-la, podem ficar sobrecarregados. "Esse tipo de dieta também está relacionada ao mal-estar, tontura e cansaço, além de ser muito monótona e fugir do hábito alimentar do brasileiro", completa Roberta.

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Dieta sem proteínas
Algumas pessoas acreditam que uma dieta sem nenhum consumo de proteína, presente em alimentos como carnes e leite, pode ajudar no emagrecimento. Porém, as proteínas são conhecidas como nutrientes construtores, pois fornecem aminoácidos que produzem e regeneram tecidos. "Além disso, alimentos ricos em proteínas também são fonte de outras vitaminas e minerais" diz Roberta. Ou seja, não consumir proteínas é perder uma série de nutrientes e vitaminas que são essenciais a nossa saúde, além das próprias proteínas. Alguns exemplos são: a carne vermelha é fonte de ferro e vitamina B12. Os peixes, de ômega-3. O leite, de cálcio. "O segredo não é deixar de comer determinado grupo de alimento, e sim balancear todos. O caminho é sempre a moderação", aponta Roberta.

Shakes - Foto Getty Images

Dieta dos "Shakes"
Substituir uma das refeições por aqueles "shakes de emagrecimento" também não é eficaz. Além da monotonia alimentar, substituir uma refeição por shakes pode levar a deficiência de nutrientes e a uma dieta altamente restritiva, prejudicando a eliminação de peso a longo prazo. "O resultado disso, comumente, é a desistência do objetivo de emagrecimento", diz Roberta.

E se mesmo assim você ainda não está convencido de passar longe dessa dieta, saiba que ela sequer ajuda a queimar gorduras. Além de não possuir a quantidade ideal de nutrientes para substituir uma refeição, o suplemento não promove a perda de gordura, e sim de músculos e água, o que pode comprometer seriamente a saúde da pessoa que consome. Se você pratica exercícios esse risco piora, já que o corpo passará a queimar uma energia que você não consumiu.

Além disso, substituir uma refeição completa e equilibrada por um shake pode prejudicar a mastigação, já que nosso maxilar trabalhará menos, e outra: a mastigação também faz parte do processo de saciedade - quando mastigamos algo, nosso cérebro processa a sensação de "barriga cheia".

Dieta Líquida - Foto Getty Images

Dieta líquidas
A dieta dos sucos ou das sopas, como o próprio nome já diz, é radical: permite apenas o consumo de líquidos. E isso de longe já não parece nada saudável. Roberta confirma, dizendo que "restringir grupos alimentares em detrimento de outros levam a uma deficiência de nutrientes, calorias e, mais uma vez, à monotonia alimentar. Em um curto período de tempo há a desistência". Além, é claro, de não ser uma dieta adequada. Mais uma vez, uma boa dieta é aquela que inclui todos os grupos alimentares.

Ao falarmos de uma dieta em que só se ingere líquidos, entramos no mesmo problema que a dieta dos shakes, já que a pessoa não pratica a mastigação e o corpo não ganha todos os nutrientes e vitaminas que precisa, o que, nesse caso, que é mais extremo que o dos shakes, pode levar a pessoa a fadiga extrema e até desmaios. O excesso de líquidos também causa uma sobrecarga renal no nosso organismo, deixa nosso intestino preguiçoso e o corpo não absorve massa suficiente para produzir o bolo fecal, comprometendo o funcionamento da flora intestinal.

Dieta das frutas
A dieta das frutas é parecida com a dieta dos líquidos, porém um pouco mais "sólida", já que permite o consumo de frutas não só em formato de suco. Porém, assim como a dieta anterior, é muito restrita em alimentos e, consequentemente, não estimula a aderência ao projeto de emagrecimento.

Além de também não dar à pessoa todos os nutrientes necessários. "As frutas são excelentes alimentos, mas uma boa alimentação é aquela em que há variedade", aponta Roberta.

domingo, 5 de dezembro de 2010

Sindrome dos olhos cansados


Como não sofrer síndrome de visão cansada de computador :



Com o uso cada vez mais constante do computador, cada vez mais as pessoas desenvolvem problemas de visão por causa do monitor . Essa série de problemas foi baptizada de “síndrome de visão de computador”.
Os sintomas são dores de cabeça, olhos a “arder”, olhos secos e embaçados.
Conheça algumas coisas que você pode fazer antes que a sua visão esteja completamente arruinada.



Monitor novo:

Pesquisas mostraram que os monitores mais velhos causam mais problemas de visão do que os mais recentes, então compre um modelo mais novo.



Iluminação:

Assegure que as condições de iluminação do seu local de trabalho estejam perfeitas para a sua visão. Se a luz for muito forte, os seus olhos ficam cansados e o mesmo acontece se houver pouca luz. Então tenha certeza que a iluminação está equilibrada



Exercite os olhos:

Quando tiver uma meia hora livre, aproveite para fazer alguns exercícios oculares (sim, os olhos também podem ser exercitados).
Confira essa lista:


1. Sente-se por um momento, esfregue as palmas das suas mãos uma na outra até aquecê-las. Depois feche os olhos e coloque as palmas sobre eles, enquanto ainda estão quentes.
Após um período de dois minutos você sentirá que está ainda mais escuro de olhos fechados.
É essa escuridão que é altamente terapêutica.


2. Olhe para cima e para baixo repetidas vezes. “Rolar” os seus olhos dessa forma faz com que eles se movimentem de forma diferente do que acontece na frente do computador.

3. Outro exercício aconselhado é fechar os olhos com força por cinco segundos e depois abri-los e não piscar por outros cinco segundos. Você deve repetir isso aproximadamente oito vezes.



Remédios caseiros:

Também há remédios naturais que podem aliviar os sintomas dessa síndrome.

Eles contém ingredientes fáceis de ser adquiridos que, possivelmente, você já tem em casa:

1. Sementes de girassol são altamente nutritivas e cheias de vitaminas que beneficiam a visão. Se você ingerir meia chávena dessas sementes (sem ser salgadas ou processadas) sentirá que alguns sintomas serão aliviados.

2. Corte duas finas rodelas de batata e coloque-as sobre os olhos durante 20 minutos (da mesma forma que pessoas colocam rodelas de pepinos).

3. Cozinhe alecrim em água quente por 10 minutos e depois molhe um pano de algodão (bem limpo) com o líquido.
Coloque esse pano sobre os olhos fechados durante 15 minutos.

Mas se você sente que os seus olhos estão muito secos ou embaçados e se a sua visão está muito ruim, é melhor consultar um oftalmologista.
Ele provavelmente irá recomendar óculos especiais para que você use na frente do computador , eles são feitos para aliviar a tensão que a luz do monitor causa