Eita portugues que gosta de uma confusão...

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno !
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta Que Pariu ...!!! Essa briga eu não perco por nada...!

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS


Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes ou com pessoas
que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.

Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria
ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu
objetivo, quando teve de lidar com um passageiro que, provavelmente,
merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e
tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De
repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão,
atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo e tem de ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que
atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando
pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder
satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos
na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou o
microfone, anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou
por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve
estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou
então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui
no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter de
esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.

ESSA PIADA MERECE UM OSCAR - TAXI X AVIÃO

ESSA PIADA MERECE UM OSCAR - TAXI X AVIÃO.

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado .

De onde vêm os bebês ruivos?KKKKKKKK

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos.

Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico.

"Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto,

podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai.

"Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar...

Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu:

"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito.

Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante.

"É ferrugem!"

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTãO VAI TOMAR NO TEU CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

Banana, saúde em forma de fruta

Banana

Depois de ler isto, você não vai olhar para uma banana da mesma maneira.

Contendo três açúcares naturais; sacarose, frutose e glucose, combinados com fibras a banana vai te dar uma reserva instantânea de energia. Pesquisas provam que somente 2 bananas dão energia para 90 minutos de trabalho pesado. Não admira a banana ser o fruto mais consumido entre os atletas. Mas energia não é o único benefício que a banana traz, ela ajuda a prevenir um substancial número de doenças.

Depressão: De acordo com recentes estudos, a maioria das pessoas que habitualmente sofrem com depressões sentiram-se substancialmente melhor depois de comerem uma banana. Isto acontece porque a banana contém um tipo de proteína que o corpo converte em serotonina, substância que ajuda a relaxar e faz sentir melhor.

Anemia : Fortes em ferro, as bananas estimulam a produção de hemoglubinas e ajudam em caso de anemia.

Pressão Arterial : Este fruto tropical é muito rico em potássio e pobre em sal sendo perfeito para descer a pressão arterial. A Food and Drug Administration, nos Estados Unidos até permitiu aos produtores de bananas usarem isso como publicidade.

Cérebro : 200 estudantes comeram uma banana ao pequeno almoço, ao almoço e ao lanche e provou-se que o potássio presente no fruto ajudou-os a melhorar a sua concentração.

Obstipação : Ricas em fibras, a inclusão de bananas nas dietas ajuda a normalizar o trânsito intestinal, permitindo debelar os problemas sem o uso de laxantes.

Dor de cabeça : Uma das maneiras mais rápidas de curar uma dor de cabeça é fazer um batido de banana com mel. A banana acalma o estômago e com a ajuda do mel aumenta os níveis de açúcar no sangue enquanto o leite acalma e hidrata todo o teu sistema.

Cansaço matinal : Comer uma banana entre as refeições ajuda a manter os níveis de açúcar no sangue elevados, combatendo o cansaço.

Picadas de insectos : Quando for picado por um inseto, experimenta esfregar a zona afetada com a parte de dentro de uma casca de banana. A irritação vai acabar.

Nervos : Bananas são ricas em vitamina B, que acalmam o sistema nervoso. Pesquisas em 5.000 pacientes, chegaram à conclusão que os mais obesos são aqueles que têm trabalhos de muita pressão. O relatório concluiu que para combater isto, devemos controlar os nossos níveis de açúcar no sangue devendo consumir comida com muitos hidratos de carbono, como a banana.

Úlceras : A banana é usada nas dietas contra as desordens intestinais pela sua textura suave e por causa de ser um fruto muito macio. É o único fruto que pode ser comido sem causar distúrbios mesmo nos casos mais graves. Ela também neutraliza a acidez excessiva e reduz a irritabilidade criando uma camada nas paredes do estômago.

Controle de temperatura: Muitas culturas vêm a banana como um fruto 'calmante' porque consegue baixar a temperatura, quer física quer emocional, nas mulheres grávidas. Na Tailândia, por exemplo, é hábito as mulheres grávidas comerem bananas para se assegurarem de que o seu filho nasce com a temperatura correta.

Fumar : As bananas podem ajudar quem quer deixar de fumar. As vitaminas B6 e B12, o potássio e o magnésio que contêm, ajudam o corpo a recuperar dos efeitos da falta de nicotina.

Stress : O potássio é um mineral vital que ajuda a normalizar o batimento cardíaco, que auxilia a ida do oxigénio para o cérebro e que regula a repartição de água pelo corpo. Quando estamos 'stressados' o nosso metabolismo altera-se reduzindo os níveis de potássio. Podemos ajustá-los com a ajuda deste fruto, rico em potássio.

Cortes : De acordo com o 'New England Journal of Medicine', comer bananas regularmente pode reduzir o risco de morte por cortes até mais de 40%! Assim, a banana é um remédio natural para muitos males. Acrescentado só uma coisinha, a banana ajuda a ajustar o organismo no chamado 'jet leg'. Para quem viaja de um continente para outro com muitas horas de diferença do fuso horário, comendo bananas, devido as propriedades do potássio, o organismo consegue ajustar mais depressa ao novo horário.

Comparando-a com a maçã, tem o quádruplo das proteínas, o dobro dos hidratos de carbono, três vezes mais fósforo, cinco vezes mais vitamina A e ferro e o dobro das outras vitaminas e minerais. É um fruto rico em potássio e uma das mais saudáveis comidas existentes.

CANTADA COM A SENHA

Olha aíiiiiiiiiiiiiiiiii

>
> >
> > CANTADA COM A
> > SENHA...
> >
> >
> >
> > Uma engenheira de informática estava ajudando um colega
> >
> > da empresa a
> > configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele
> > queria utilizar.
> >
> >
> > O homem, tentando cantá-la, disse: - Pênis.
> >
> >
> > Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se
> > irritar, introduziu a senha.
> >
> > Mas não conseguiu resistir e caiu num
> > acesso de riso quando o computador deu a resposta:
> >
> >
> >
> > SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE!!!...
> >
> >
> >
> > (mexe com quem tá quieto!!!)

Planejamento Estratégico do Joãozinho!!!

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho
e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz
séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que
me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva.Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com
Deus, meu
filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O
seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo
mundo.


Isso é planejamento estratégico...

Relação estável diminui o desejo sexual feminino

Depois de 4 anos de relacionamento, menos da metade das mulheres desejam sexo regular

Um recente estudo realizado pela Universidade de Hamburg-Eppendorf, na Alemanha, sugere que mulheres que se sentem em um relacionamento muito seguro apresentam uma queda no desejo sexual.

A pesquisa aconteceu com 530 voluntárias e de acordo com os cientistas, a diminuição da libido acontece em média depois de quatro anos de relacionamento. Os cientistas explicam que no começo da relação 60% das mulheres esperam que o sexo seja realizado regularmente, mas depois de quatro anos o número cai para 50%, e depois de 20 anos para apenas 20%.

Apesar do resultado, a pesquisa sugere que o desejo por carinho não diminui diante do tempo de relação. Aproximadamente 90% das voluntárias disseram receber carinho, durante todo o período de relacionamento.

O estudo também analisou voluntários do sexo masculino e o resultado comprovou que, para eles, o desejo por sexo não diminui consideravelmente diante de uma relação estável. Os números variam entre 60% e 80%, durante todo o relacionamento.

A vingança das loiras...

PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO...

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:
Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!'

O baiano abriu sua marmita e gritou, - Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!'

O louro abriu a sua e disse, 'Sardinha de novo! Não !!! Se meu
sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também'.

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo 'Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'

A mulher do baiano também chorava, 'Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem olhem para mim!!! Ele sempre fez seu próprio almoço!'

Toda a Verdade Sobre a Cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido.. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina..

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

FEIA, FEIA! piadinha kkkkkk

O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!...Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É .. urdo, é...seu ilho da uta???

Signos do Zodiaco

ARIES - o Diabo de desafio enérgico

Confiante e entusiasta.
Divertido.
Ama um desafio.
EXTREMAMENTE impaciente.
Às vezes egoísta.
Fusível curto (enfurece facilmente).
Vivido, inteligência apaixonada e afiada.
Gosta de sair.
Perde interesse depressa - facilmente entediado.
Egoístico.
Corajoso e afirmativo.
Tende a ser físico e atlético.



VIRGEM - O Perfeccionista

Dominante em relações.
Conservador.
Quer ter sempre a última palavra.
Argumentativo.
Preocupado.
Muito inteligente.
Antipatiza com barulho e caos.
Ansioso.
Trabalhador.
Leal.
Bonito.
Fácil de falar.
Difícil de agradar.
Severo.
Prático e muito exigente.
Frequentemente tímido.
Pessimista.



ESCORPIÃO - o Intenso

Muito enérgico.
Inteligente.
Pode ser ciumento e/ou possessivo.
Trabalhador.
Grande beijador.
Pode ficar obsessivo ou reservado.
Guarda rancor.
Atraente.
Determinado.
Amores que dão em relações longas.
Falador.
Romântico.
Pode ser às vezes egocêntrico.
Apaixonado e emocional.



LIBRA - o Harmonizador

Agradável a todos os que estão em sua companhia.
Indeciso.
Tem um sex appeal sem igual.
Criativo, enérgico e muito social.
Odeia estar só.
Calmo, generoso.
Muito amoroso e bonito.
Gosta de flertar.
Cede muito facilmente.
Tende a deixar para depois.
Muito crédulo.



AQUÁRIO - o Amado


Otimista e honesto.
Doce personalidade.
Muito independente.
Inventivo e inteligente.
Amigável e leal.
Pode parecer não emotivo.
Pode ser um pouco rebelde.
Muito teimoso, mas original e sem igual.
Atraente no lado de dentro e fora.
Personalidade excêntrica.



GÊMEOS - o Tagarela

Inteligente e engenhoso.
Parece estar sempre de saída, muito falador.
Vivo, enérgico.
Adaptável mas com necessidade de se expressar.
Argumentativo e franco.
Gosta de mudança.
Versátil.
Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso.
Falador.
Pode parecer superficial ou incoerente.
Só e sujeito a mudança.
Bonito fisicamente e mentalmente.



LEÃO - O chefe

Muito organizado.
Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle.
Gosta de limites.
Tende a assumir tudo.
Mandão.
Gosta de ajudar os outros.
Social e gosta de sair.
Extrovertido.
Generoso, amável.
Sensível.
Energia criativa.
Confiantes neles próprios.
Bons amantes.
Fazer a coisa certa é importante para Leão.
Atraente.



CÂNCER - O Protetor

Emocional.
Pode ser tímido.
Muito amoroso e gentil.
Bonito.
Sócios excelentes para toda a vida.
Protetor.
Inventivo e imaginativo.
Cauteloso.
Tipo de pessoa sensível.
Necessidade de ser amado pelos outros.
Magoa-se facilmente, mas simpático.



PEIXES - o Sonhador

Bom coração e pensativo.
Muito criativo e imaginativo.
Pode ficar reservado e vago.
Sensível.
Não gosta de detalhes.
Sonhador e irreal.
Simpático e amoroso.
Desinteressado.
Bom beijador.
Bonito.



CAPRICÓRNIO - O Paciente

Pessoa agressiva e sábia.
Prático e rígido.
Ambicioso.
Tende a estar bonito.
Humorístico e engraçado.
Pode ser um pouco tímido e reservado.
Frequentemente pessimistas.
Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis.
Guarda rancor.
Gosta de competição.
Obtêm o que eles querem.



TOURO - o Resistente

Encanta, mas é agressivo.
Pode parecer enfadonho, mas não é.
Trabalhador duro.
Amável.
Forte, tem resistência.
Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.
Não procuram atalhos.
Orgulhosos da beleza deles/delas.
Pacientes e seguros.
Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.
Bom coração.
Amam profundamente - apaixonados.
Expressam-se emocionalmente.
Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.
Determinado.
Cedem aos seus desejos frequentemente.
Muito generoso..



SAGITÁRIO - O otimista


Irrefletido..
Não quer crescer (síndrome de Peter Pan).
Favorece o ego.
Orgulhoso.
Gosta de luxo, e de jogar.
Social, gosta de sair.
Não gosta que lhe imponham responsabilidades.
Frequentemente fantasia.
Impaciente.
Divertido estar ao seu redor.
Tem muitos amigos.
Coquete, gosta de flertar.
Não gosta de seguir regras.
Às vezes é hipócrita.
Antipatiza com espaços apertados e roupas apertadas.
Não gosta que duvidem dele.
Bonito por dentro e por fora.

Brasil é o campeão em lixo (spam) na Internet

Cento e noventa e dois por cento. É esta a taxa de aumento no volume de spam enviado por servidores localizados no Brasil, o que torna o país o líder em envio de mensagens indesejadas, diz um relatório de segurança da Cisco. O volume "spâmico" no país cresceu de 2,7% no ano passado para 7,7%, diz o relatório. Os Estados Unidos ficaram em segundo lugar.

O relatório da Cisco também diz que cada vez mais os vírus, cavalos-de-troia e outros tipos de malware visam o dinheiro dos internautas descuidados. Segundo a empresa, o Koobface, verme que apareceu no Facebook no ano passado e atacou o Twitter este ano, foi um dos mais perigosos, induzindo os usuários das redes sociais a clicar num falso link de vídeo que baixava o worm para suas máquinas.

As redes sociais serão o grande alvo dos spammers em 2010, e o tráfego das mensagens não-solicitadas ou infectadas deve aumentar em até 40% no próximo ano.

Parabéns brasileiros pela contribuição: este ano foi o pior índice de audiência da história do Jornal Nacional

40 anos de vida e o declínio na audiência. Que presente de aniversário! Que maravilha! O programa televisivo global fecha o ano com média de 31 pontos (Cada ponto representa cerca de 60 mil domicílios na Grande São Paulo).
A queda de audiência significa menos dinheiro entrando nos caixas da rede Globo, e mais que isso: significa diminuição do poder de influência de persuasão sobre milhões de brasileiros. Ou seja, hoje em dia esta mais difícil da Globo apitar com mais força e expandir seus interesses obscuros.
Vitória da democracia, vitória do povo brasileiro que aos poucos esta fazendo outras coisas no horário nobre do telejornal (seja mudando de canal, seja lendo um livro, seja adentrando ao mundo da Internet e conferindo a força dos Blogs).
Parabéns telespectadores brasileiros!
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Enquanto isso em outro canal televisivo:

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O segundo telejornal mais assistido no horário nobre da TV brasileira, Jornal da Record, percorreu o caminho inverso neste mesmo período. Em 2000, o Ibope da atração registrava média de 4,5 pontos na grande São Paulo. Atualmente, o programa da Record tem 9 pontos de média. Isso significa um crescimento de 100 % em sua audiência nesta década.
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Confira os números do maior declínio de um telejornal brasileiro (o ibope do "JN" na década – grande SP):

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2000 - 39,2 pontos

2001 - 37,8 pontos

2002 - 36,6 pontos

2003 - 36,6 pontos

2004 - 39,8 pontos

2005 - 35,8 pontos

2006 - 36,4 pontos

2007 - 34,0 pontos

2008 - 32,5 pontos

2009 - 31,0 pontos
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Ache bom ou ache ruim, a coisa ainda vai se complicar ainda mais para o JN, é isto!
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Desgoverno do DEM é assim rouba e ainda manda bater em estudantes

Desgoverno do DEM é assim rouba e ainda manda bater em estudantes

Ditadura explícita de volta ao DF, em pleno 2009, beirando 2010, pode?

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Os tempos de repressão para quem grita por justiça voltaram. Em plena Brasília, por ordem daquele que seria o vice candidato a presidência do chapa do José Serra (PSDB-45).

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Covardia e desespero de um governo descarado e sem vergonha que assalta os cofres públicos e acha a coisa mais normal do mundo.

A oração da propina

“Pai, eu quero Te agradecer por estarmos aqui. Sabemos que nós somos falhos, somos imperfeitos. Precisamos dessa Tua cobertura, dessa Tua graça, de Tua sabedoria, de pessoas que tenham, Senhor, armas para nos ajudar nessa guerra e, acima de tudo, todas as armas podem ser falhas, todos os planejamentos podem falhar, mas o Senhor nunca falha.”

A oração pronunciada pelo deputado distrital Rubens César Brunelli, após receber sua infalível mesada das mãos de Durval Barbosa, secretário de Relações Institucionais e operador do DEMsalão de José Roberto Arruda (do DEM, naturalmente), ex futuro candidato a vice-presidente do Brasil na chapa de José Chirico.

A tese do coelho

Num lindo e ensolarado dia, o coelho deixa sua toca e põe-se a trabalhar ao ar livre com seu laptop. Pouco depois, passa por ali uma raposa. Apesar de faminta, ao ver o coelho tão absorto naquele trabalho, ela fica bastante intrigada.E, antes de abocanhá-lo, resolve lhe perguntar:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí tão concentrado?
- Estou preparando a minha tese de doutorado - responde o coelho, sem tirar os olhos da tela de seu laptop.
- Hum... e qual é o assunto de sua tese?
- Ah! É uma teoria para provar que, nós, os coelhos somos os predadores das raposas.
A raposa fica indignadíssima:

- Ora, isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca e eu lhe mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois, ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, berros, grunhidos e... Paira o silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e retoma os trabalhos de sua tese como se nada tivesse ocorrido.

Meia hora depois, passa um lobo. Ao ver o coelho tão distraído, agradece mentalmente a cadeia alimentar por ter lhe garantido o almoço. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhar assim tão concentrado. E resolve, então, antes de devorá-lo, saber do que aquilo se trata:

- Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo, a qual servirá para provar que nós, coelhos, somos os predadores de muitos animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se contém e ri-se da petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah, coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores dos coelhos. Aliás...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso lhe apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de me acompanhar até minha toca?
O lobo mal consegue acreditar na sorte que vai ter. Então, ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, agonizantes, ruídos de mastigação e... Paira novo silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, intacto, e volta ao árduo trabalho de redação da sua tese de doutorado como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho, o que se vê é uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de restos mortais do que já foram lobos. Entre as duas pilhas, a presença de um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, sonolento, a palitar os dentes.
Conclusão da tese

Não importa quão absurdo é o tema de sua tese. Não importa se ela não tem o mínimo fundamento científico. Não importa se os seus experimentos não provam a sua teoria. Não importa nem mesmo se as suas idéias vão contra o mais óbvio bom senso. O que importa é... QUEM É O SEU ORIENTADOR?!

Audiência dominical da tv quase animalizada

Noite de animalidades. Na SportTV2, o vandalismo de torcedores destruindo o estádio após o Coritiba e Fluminense. Na Globo, a 'Cachorrada Vip' revela irracionais mais racionais que muitos humanos. E na TV Diário, o quadro 'Miss Catiroba' animaliza logo tudo.

Postado por Nonato

O que acontece em Quixadá que o dinheiro levou um Bispo ameaçar outro Bispo de morte?

A Faculdade Católica Rainha do Sertão e o escândalo da auditoria que resultou em ameaça de morte é uma das maiores vergonhas de 2009. Não é de hoje que a Igreja Católica daquele município se mete em confusão. Fontes secretas dos RI’s dizem que por lá já ouve apropriação indevida por padres do dinheiro dos dízimos da própria igreja (chegando até fugir da cidade), além de crimes que a sexualidade aflora os desejos mais sombrios.
No entanto, cadê os Blogs de Quixadá para fazer o ativismo cibernético a favor da falta de fé e da transparência nesta fábrica de dinheiro chamada de Faculdade?
Uma disputa interna que resultou em mais um escândalo envolvendo o nome da Igreja Católica. Tudo porque um Bispo e seus chegados não querem que outro Bispo faça uma auditoria na ruma de dinheiro vinda da Faculdade Católica Rainha do Sertão. Por que a turma que não quer deixar a fiscalização chegar tem medo? Que mistérios são estes que faz até o uso de ameaça e intimidação a outro membro da mesma igreja? Por que estes legítimos “seguidores” da Bíblia parecem levar mais a sério o dinheiro do que a própria fé? Por que estes integrantes da igreja não levam a sério o que Jesus pregou na simplicidade da coletividade e param de dar uma de capitalista selvagem? Ache bom ou ache ruim, Blogueiros de Quixadá ou Santos da Igreja Católica nós dêem as respostas, é isto!