Qual você prefere ?

Tem gente que vai ficar louca kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...Vc só pensa naquilo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qual você prefere ?

Não sabe qual escolher?

Sem stress.


Todas estas roupas estão disponíveis na

Sem stress, to da

Você só pensa naquiiiiiiiilo !
Oh mente maldosa!!!


KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JOÃOZINHO...

Socorro Meneses



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O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando -se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

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**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'
*


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**BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê
*


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* **O Futuro da Nação***
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
*


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* **A Compra da Caixa de Supositórios* *
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!


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* **Aula de Religião ***
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...



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**Origem Hortifrutigranjeira **
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!



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E a melhor:
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, TALITANDO).. . então ela diz a
ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo


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Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
> No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
> -Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
> -Esperando seus maridos saírem do trabalho.
> O taxista rindo diz:
> -Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas,
> estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!! >
> Todos ficam calados até que a menina pergunta:
> -Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
> -Claro filha!!!.... Como você acha que nascem os taxistas?
>
> NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS ...

Assalto...

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pôrra, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.

ASSALTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça mungango.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc...

Beba água com estômago vazio.

Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente ao acordar. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.

Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem sucedido..

Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:
Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do aparelho urinário e doenças renais, vômitos, gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.

Método de tratamento:
1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber dois copos de água.
2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 15 minutos.
3. Após 15 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Depois do lanche, almoço e jantar não se devem comer ou beber nada durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber dois copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente.
6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutarem de uma vida mais saudável.
A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a cura das principais doenças:
1. Pressão Alta - 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. Tuberculose - 90 dias
7. Os doentes com artrite devem continuar os tratamentos por apenas três dias na primeira semana e, desde há segunda semana, diariamente.
Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente.
É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e da energia.
Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria.
Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água quente, enquanto se come. Nada a perder, tudo a ganhar ...!

Para quem gosta de beber água fria.

Beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão.
Uma vez que essa ' mistura ' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrintestinal. Isto retarda a digestão, fazendo acumular gordura em nosso organismo e danifica o intestino.
É melhor tomar água morna, ou se tiver dificuldade, pelo menos água natural.

Nota muito grave - perigoso para o coração:

As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo.
Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco. Náuseas e suores intensos são sintomas muito comuns.
60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo.
Sejamos cuidadosos e vigilantes.

Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência ...
Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, podem ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.
Ser um verdadeiro amigo é enviar este artigo para todos os seus amigos e
conhecidos.

Rifa de burro...... muito boa!!!

Aptidão!!!!!!!
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o
burro
de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia
seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e
lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos Vendemos 500 números a 2 reais cada um e
arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um
outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último
tornou-se
Ministro do Supremo Tribunal Federal.

Fato acontecido em Curitiba na praça da Espanha.

Vale a pena estar atento...
No último sábado procurava um telefone público e encontrei um apenas em
frente ao estacionamento de Soriana (Pr Espanha). Estacionei a alguns metros
mais atrás e desci do carro. Quando estava a falar chegou um homem sem uma
perna e com muletas. Perguntou-me se podia ajudá-lo a marcar um número, e
deu-me o cartão de crédito para a chamada e um papel onde estava anotado o
telefone. Com muito prazer para ajudar, peguei no papel e comecei a marcar
o número. Então em poucos segundos comecei a sentir-me, sentia que
desmaiava. Acontecia algo de anormal, corri para o carro e fechei-me
enjoado. Tonto, tentei ligar o carro e afastei-me um pouco, estacionando
aí...Depois, não lembro mais nada. Mais tarde despertei enjoado, a cabeça
estourava-me... consegui chegar até minha casa, seguindo de imediato para
o hospital. Após os exames ao sangue, confirmou-se o que suspeitava. Era a
droga que está de moda: a "Burundanga" ou escopolamina. "Tiveste sorte -
disse-me o médico. Não foi uma entoxicação, mas apenas a reacção à
droga...Não quero imaginar o teria acontecido se os teus dedos tivessem
absorvido toda a droga ou ficasses lá mais 30 segundos..."

Com uma dose mais forte, uma pessoa pode ficar até oito dias "desligada
deste mundo. Nunca tinha pensado que aquilo se podia passar comigo! E foi
tudo tão rápido... Escrevo não para os assustar, mas para os alertar. Não
se deixem surpreender!

O Médico do hospital (Dr. Raul Quesada) comentou que eram já vários os
casos como este e falou dos mortos encontrados sem órgãos. Encontraram-se
restos dessa droga nos dedos dos mortos. Estão a traficar os
órgãos!!!!!!!!

Tenham cuidado e enviem a todos os familiares, amigos, vizinhos....Podem
salvar uma vida!

A escolopamina ou burundanga, usada também em medicina, provém da América
do Sul e é a droga mais usada pelos criminosos (geralmente em número de 3)
que escolhem as suas vítimas. Actua em 2 minutos, faz parar a actividade
do cérebro e com ela os criminosos roubam a vontade às vítimas
fazendo-lhes o mal que pretendem: roubos, abusos, etc. ELA NÃO SE LEMBRARÁ
DE NADA!! Em doses maiores pode fazer a vítima entrar em coma e até levar
à morte.

Pode ser apresentada em rebuçados, doces, papel, num livro que se abre...
um pano, que uma vez aberto, deixa escapar a droga em forma de
gás....Cuidado com pessoas que vêm falar connosco, como se nos
conhecessem...especialmente nas estações... Não deixe entrar em casa
estranhos!!

Reenvie este alerta a toda a gente dos seus contactos.

Não custa nos prevenir, maldade existe em todos os lugares e cada dia que passa os malandros estão inventando algo diferente.. Vamos ficar alertas então.......

Linda Mensagem

Um ótimo final de semana pra vc....e que Deus esteja presente em todos os teus momentos!!!!!!!

Aprendi....que ninguém é perfeito enquanto não se apaixona !!! Aprendi....que a vida é dura mas eu sou mais que ela !!! Aprendi que...as oportunidades nunca se perdem e aquelas que desperdiças alguém as aproveita !!! Aprendi que... quando te importas com rancores e amarguras a felicidade vai para bem longe de ti !!! Aprendi que... devemos sempre dizer palavras boas, porque amanhã nunca se sabe as que iremos que ouvir !!! Aprendi que...um sorriso é a maneira mais econômica de melhorar teu aspecto!!! Aprendi que... não posso mudar tudo, mas posso sempre fazer alguma coisa !!! Aprendi que...quando o teu filho recém-nascido segura o dedo da sua mão, é como se tenta-se ficar preso a você para toda a vida !!! Aprendi que...todos, todos querem viver no topo da montanha, mas toda a felicidade está durante a subida !!! Aprendi que... temos que apreciar a viagem e não apenas pensar na chegada !!! Aprendi que...o melhor é dar conselhos só em duas circunstâncias, quando são pedidos e quando deles depende uma vida !!! Aprendi que...quanto menos tempo se desperdiça, mais coisas posso fazer !!!

"Para obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez."

Recebi um recado de muito amor de
Deus agora pela manhã e repasso para
você.

Deus diz que muitas coisas que teu coração necessita ainda não têm
acontecido, mas que você confie n'Ele que Ele não esqueceu das suas
necessidades, por isso peço que você fale bem baixinho esta frase que
escrevo agora.
'Jesus eu te adoro e preciso de ti, vem pra dentro do meu coração agora.'

ORAÇÃO, LINDO LEIAM

LER COM MUITAAAAA FÉ.!!!!!!!!!!!!!!

Esta é uma oração impressionante. Crê simplesmente nEle e serás abençoado(a).

Lucas 18:27 O problema com muitos de nós é que não cremos que Deus
abrirá uma janela e derramará bênçãos sem medidas na vida de cada um,
que nem sabemos como recebê-las. Proponho a qualquer pessoa a provar a
Deus. Ele é fiel em sua palavra. Deus não pode mentir e suas promessas
são seguras.

Três coisas lhe sucederão esta semana que vem:
(1) Você terá ajuda de alguém de quem não espera;
(2) Você será demasiado relevante para ser ignorado;
(3) Você terá um encontro com Deus e você jamais será o mesmo.

A oração por você hoje é:
Que os olhos que lêem esta mensagem não vejam mal algum ao redor,
As mãos que enviarão esta mensagem a outros não trabalhem em vão.

A boca que diz Amém a esta oração reine para sempre.
Perman eça no amor a Deus, enviando esta oração a todos em sua lista.
Tenha uma viagem fascinante pela vida no amor a Jesus Cristo.
Confie no Senhor de todo seu coração.
Se Você necessita de verdade uma bênção, continue lendo este e-mail:

Pai Divino, Deus amável e piedoso, te rogo que abençoes abundantemente
a minha família e a mim.
Sei que o Senhor reconhece que uma familia é mais que uma mãe, pai,
irmã, irmão, esposo e esposa, para todos os que crêem e confiam em Ti.
Pai , peço a ti, Senhor, bênçãos e graças não somente para a pessoa que
me enviou esta oração, mas também para mim e para todos a quem enviei
esta mensagem. E que a força da união em oração daqueles que crêem e
confiam no Senhor seja mais poderosa que qualquer outra coisa.

Agradeço-te de todo coração e com a certeza que as tuas bênçãos
chegarão à minha vida.

Deus Pai, livra a pessoa que lê es ta oração, agora, de dúvidas e de
preocupações por causa de dívidas.
Envia a tua sabedoria santa para que eu possa ser um bom administrador
sobre tudo quanto o Senhor me tem dado e proporcionado, pois sei que
És maravilhoso e poderoso e se Te obedecermos e caminharmos em tua
palavra, se tivermos fé mesmo que do tamanho de um grão de mostrada, o
Senhor derramará as tuas bênçãos sobre nós.

Agradeço-te Senhor pelas bênçãos já recebidas e por aquelas que hei de
receber porque sei que ainda tens muito para fazer por mim e muito
mais que nem eu consigo sequer imaginar.

Em nome de Jesus Cristo nosso Salvador, te rogo. Amém.

Oremos a DEUS!!!!!!!!!!!!

Faça esta oração mesmo que não sinta vontade!!!

Levará apenas um minuto.

Você nunca sabe quando Deus irá abençoá-lo!!!

Boas coisas acontecem quando você menos espera!!!

Mude o número do assunto antes de passar esta oração adiante.

Querido Deus, eu agradeço por este dia, eu agradeço por ser capaz de ver e ouvir esta manhã, eu sou abençoado porque o Senhor é o Deus do perdão e da compaixão, o Senhor tem feito muito por mim e continua me abençoando.

Perdoe-me neste dia por tudo que eu tenha feito, dito ou pensado que não era agradecimento ao Senhor .

Eu peço agora por Seu perdão!

Por favor, mantenha-me a salvo dos perigos e tormentas.

Ajude-me a começar este dia com uma nova atitude de gratidão plena.

Deixe-me fazer o melhor a cada e todo dia para limpar a minha mente para poder Ouví-lo. Por favor, que minha mente possa aceitar todas as coisas.

Não me deixe lamentar e queixar sobre as coisas as quais não tenho controle.

E esta é a melhor resposta quando eu estiver além do meu limite.

Eu sei que eu posso Orar. O Senhor escuta o meu coração.

Continue a me usar para fazer a Sua obra.

Continue a me abençoar para que eu possa ser uma benção para os outros.

Mantenha-me forte para que eu possa ajudar os necessitados...

Mantenha-me de pé para que eu possa ter palavras de encorajamento para os outros.

Eu Oro para todos aqueles que perderam e não conseguem encontrar o Seu caminho.
Eu Oro para todos aqueles que são oprimidos e mal compreendidos.

Eu Oro por todos aqueles que não Te conhecem intimamente.

Eu Oro por todos aqueles que apagam esta mensagem sem compartilhá-la com outros.

Eu oro por aqueles que não acreditam.

Mas eu agradeço ao Senhor porque eu acredito que Deus muda as pessoas e as coisas.

Eu oro por minhas irmãs e irmãos. pelas famílias e seus lares.

Eu oro pela paz, amor e alegria em suas casas.

Que eles quitem seus débitos e tenham todo alimento de que necessitam.

Eu oro para que todos os olhos que leiam esta oração não saibam o que é problema, circunstância ou situação maior que Deus.

Senhor toda batalha está em Tuas mãos para lutar conosco.

Eu oro para que estas palavras possam ser recebidas no coração de cada um que a leia.

Se você orou mude o número na caixa 'assunto' antes de enviar a mensagem para outras pessoas.

Veja quantos já fizeram esta oração!!!

Que Deus lhe abençoe!!!

Apenas repita esta frase e veja como Deus se movimenta em nossas vidas.

Deus eu Te amo e preciso de Ti Senhor. Senhor Venha para o meu coração, por favor.

Eita portugues que gosta de uma confusão...

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno !
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta Que Pariu ...!!! Essa briga eu não perco por nada...!

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS


Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes ou com pessoas
que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.

Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria
ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu
objetivo, quando teve de lidar com um passageiro que, provavelmente,
merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e
tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De
repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão,
atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo e tem de ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que
atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando
pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder
satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos
na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou o
microfone, anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou
por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve
estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou
então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui
no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter de
esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.

ESSA PIADA MERECE UM OSCAR - TAXI X AVIÃO

ESSA PIADA MERECE UM OSCAR - TAXI X AVIÃO.

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado .

De onde vêm os bebês ruivos?KKKKKKKK

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos.

Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico.

"Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto,

podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai.

"Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar...

Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu:

"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito.

Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante.

"É ferrugem!"

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTãO VAI TOMAR NO TEU CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

Banana, saúde em forma de fruta

Banana

Depois de ler isto, você não vai olhar para uma banana da mesma maneira.

Contendo três açúcares naturais; sacarose, frutose e glucose, combinados com fibras a banana vai te dar uma reserva instantânea de energia. Pesquisas provam que somente 2 bananas dão energia para 90 minutos de trabalho pesado. Não admira a banana ser o fruto mais consumido entre os atletas. Mas energia não é o único benefício que a banana traz, ela ajuda a prevenir um substancial número de doenças.

Depressão: De acordo com recentes estudos, a maioria das pessoas que habitualmente sofrem com depressões sentiram-se substancialmente melhor depois de comerem uma banana. Isto acontece porque a banana contém um tipo de proteína que o corpo converte em serotonina, substância que ajuda a relaxar e faz sentir melhor.

Anemia : Fortes em ferro, as bananas estimulam a produção de hemoglubinas e ajudam em caso de anemia.

Pressão Arterial : Este fruto tropical é muito rico em potássio e pobre em sal sendo perfeito para descer a pressão arterial. A Food and Drug Administration, nos Estados Unidos até permitiu aos produtores de bananas usarem isso como publicidade.

Cérebro : 200 estudantes comeram uma banana ao pequeno almoço, ao almoço e ao lanche e provou-se que o potássio presente no fruto ajudou-os a melhorar a sua concentração.

Obstipação : Ricas em fibras, a inclusão de bananas nas dietas ajuda a normalizar o trânsito intestinal, permitindo debelar os problemas sem o uso de laxantes.

Dor de cabeça : Uma das maneiras mais rápidas de curar uma dor de cabeça é fazer um batido de banana com mel. A banana acalma o estômago e com a ajuda do mel aumenta os níveis de açúcar no sangue enquanto o leite acalma e hidrata todo o teu sistema.

Cansaço matinal : Comer uma banana entre as refeições ajuda a manter os níveis de açúcar no sangue elevados, combatendo o cansaço.

Picadas de insectos : Quando for picado por um inseto, experimenta esfregar a zona afetada com a parte de dentro de uma casca de banana. A irritação vai acabar.

Nervos : Bananas são ricas em vitamina B, que acalmam o sistema nervoso. Pesquisas em 5.000 pacientes, chegaram à conclusão que os mais obesos são aqueles que têm trabalhos de muita pressão. O relatório concluiu que para combater isto, devemos controlar os nossos níveis de açúcar no sangue devendo consumir comida com muitos hidratos de carbono, como a banana.

Úlceras : A banana é usada nas dietas contra as desordens intestinais pela sua textura suave e por causa de ser um fruto muito macio. É o único fruto que pode ser comido sem causar distúrbios mesmo nos casos mais graves. Ela também neutraliza a acidez excessiva e reduz a irritabilidade criando uma camada nas paredes do estômago.

Controle de temperatura: Muitas culturas vêm a banana como um fruto 'calmante' porque consegue baixar a temperatura, quer física quer emocional, nas mulheres grávidas. Na Tailândia, por exemplo, é hábito as mulheres grávidas comerem bananas para se assegurarem de que o seu filho nasce com a temperatura correta.

Fumar : As bananas podem ajudar quem quer deixar de fumar. As vitaminas B6 e B12, o potássio e o magnésio que contêm, ajudam o corpo a recuperar dos efeitos da falta de nicotina.

Stress : O potássio é um mineral vital que ajuda a normalizar o batimento cardíaco, que auxilia a ida do oxigénio para o cérebro e que regula a repartição de água pelo corpo. Quando estamos 'stressados' o nosso metabolismo altera-se reduzindo os níveis de potássio. Podemos ajustá-los com a ajuda deste fruto, rico em potássio.

Cortes : De acordo com o 'New England Journal of Medicine', comer bananas regularmente pode reduzir o risco de morte por cortes até mais de 40%! Assim, a banana é um remédio natural para muitos males. Acrescentado só uma coisinha, a banana ajuda a ajustar o organismo no chamado 'jet leg'. Para quem viaja de um continente para outro com muitas horas de diferença do fuso horário, comendo bananas, devido as propriedades do potássio, o organismo consegue ajustar mais depressa ao novo horário.

Comparando-a com a maçã, tem o quádruplo das proteínas, o dobro dos hidratos de carbono, três vezes mais fósforo, cinco vezes mais vitamina A e ferro e o dobro das outras vitaminas e minerais. É um fruto rico em potássio e uma das mais saudáveis comidas existentes.

CANTADA COM A SENHA

Olha aíiiiiiiiiiiiiiiiii

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> > CANTADA COM A
> > SENHA...
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> > Uma engenheira de informática estava ajudando um colega
> >
> > da empresa a
> > configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele
> > queria utilizar.
> >
> >
> > O homem, tentando cantá-la, disse: - Pênis.
> >
> >
> > Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se
> > irritar, introduziu a senha.
> >
> > Mas não conseguiu resistir e caiu num
> > acesso de riso quando o computador deu a resposta:
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> > SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE!!!...
> >
> >
> >
> > (mexe com quem tá quieto!!!)