quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
As redes sociais valeram ouro nas Eleições 2010
Os Marqueteiros dos principais partidos políticos do País apostam: as redes sociais serão peça-chave para conquistar o seu voto em 2010. Sites, blogs e redes sociais, como Orkut, Facebook e Twitter, ao longo da campanha, mesmo no dia da votação estão liberados por Lei para manifestação de eleitores, políticos e assessores.
A mobilização de simpatizantes na internet mostra que a rede pode ser uma grande aliada para angariar votos e dinheiro para se eleger os aspirantes a cargos políticos. O maior exemplo disso foi o efeito Barack Obama nos EUA. Não é a toa que inúmeros candidatos agora já possuem mais intimidade com o computador no uso da Internet e suas mídias sociais (desde o Twitter aos Blogs pessoais). Ache bom ou ache ruim, o pleito 2010 passará pelo crivo dos Blogs, é isto!
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Trate 7 desconfortos do dia-a-dia com remédios naturais
Sem dúvida, não é o caso de tentar cuidar da sua saúde sozinha. A opinião de um especialista é fundamental sempre que você nota algo estranho no seu corpo. Mas quando o mal-estar parece simples (como a azia que aparece depois de exagerar no almoço ou uma afta que estoura após umas fatias de abacaxi), as dicas caseiras podem aliviar bastante um inconveniente que, dali a pouco, desapareceria. Com a ajuda da nutricionista Flávia Morais, da rede Mundo Verde, o MinhaVida apresenta uma lista de soluções simples e eficazes contra sete problemas muito comuns do dia-a-dia. Acompanhe abaixo.
1. Azia
Receita: Comer gengibre
Por que funciona: estudos mostram que o gingerol e shogoal presentes no gengibre são eficazes no controle de náuseas.
Riscos: contra indicado para pessoas com hipersensibilidade ao gengibre ou seus componentes. Dormencia na língua e olhos inchados após comer a raiz são sinais de alergia.
3. Cólica Menstrual
Receita: suco de abacaxi com couve
Por que funciona: a bromelina do abacaxi atua como antiinflamatória e os nutrientes cálcio e magnésio da couve são relaxantes musculares.
Riscos: pessoas hipersensíveis ao abacaxi
4. Insônia
Receita: Suco de maracujá adoçado com mel de laranjeira
Por que funciona: o maracujá é famoso por suas propriedades calmantes, sendo indicado para combater insônia, agitação, irritação e ansiedade. O mel de flor de laranjeira também tem propriedades calmantes.
Riscos: Pessoas diabéticas não podem consumir o mel, assim como menores de 1 ano de idade pelos riscos de botulismo.
5. Intestino preso
Receita: Aumente o consumo de fibras. Inclua a semente de linhaça em sucos ou frutas.
Por que funciona: as fibras aumentam o volume do bolo fecal facilitando sua eliminação.
Riscos: pessoas que aumentam o consumo de fibras também precisam beber mais líquidos, senão há o risco da prisão de ventre piorar.
6. Afta
Receita: Fazer bochechos com água e própolis ou aplicar o spray diretamente sobre a afta
Por que funciona: o própolis tem função analgésica, cicatrizante e antiinflamatória
Riscos: não existem contra indicações ao uso do própolis
7. Tosse
Receita: Mel de eucalipto com gotas de própolis
Por que funciona: o mel ajuda na expectoração e diminui a irritação da garganta. O própolis é antiinflamatório
Riscos: Pessoas diabéticas não podem consumir o mel, assim como menores de 1 ano de idade.
segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
Pesquisa. 96% dos entrevistados contra Lins
E a pesquisa do Grande Jornal Povo-CBN indagou se o ouvinte está satisfeito com a segunda gestão da prefeita Luizianne Lins. Os resultados mostram que o 7° lugar no ranking da Folha tem tudo a ver.
96 por cento dos 48 participantes responderam NÃO, enquanto 4 por cento responderam que SIM.
A CBP e a Prefeitura de Fortaleza no pedágio da ponte do Rio Ceará desrespeitam o ir e vim dos moradores próximos ao assalto legalizado
Hoje pela manhã a equipe de rastreabilidade dos RI’s flagrou o momento desrespeitoso e sofrido em que uma senhora idosa de 78 anos de vida (não vamos citar o nome da vítima) deixa o coletivo e para entrar na residência de sua filha tem que se humilhar, a se abaixar e rastejar no chão, para entrar no caminho mais curto a morada. Depois do esforço e da manobra de risco a senhora quase cai tonta na pista. A manobra dolorida feita pela senhora idosa é feito todos os dias pelas centenas de moradores do local que se arriscam a ficar doentes ou se induzir a lesões do corpo por conta do egoísmo estúpido da Prefeitura de Fortaleza e da Companhia Brasileira de Pedágio (por projeto de Lei do Vereador de Caucaia, Deuzinho Filho, livrou a população de Caucaia que possuir veículo com placa daquele município da cobrança do pedágio).
Que pedágio é este que além de prejudicar os milhares de motoristas cearenses roubando passagem com suas delinqüentes cancelas agora também prejudica até os pedestres e moradores das redondezas? A justiça é cega ou se faz de cega por intermédio de propina e poder para deixar isso acontecer? Por que esta farsa que se diz protetora da ponte não cai de vez perante a justiça? O que faz segurar este abuso que barra o deslocamento das pessoas? Idosos, jovens, crianças e mulheres não podem transitar livre feito gente pelos canteiros que se aproximam do pedágio por conta do presídio obrigatório que indica a rota certa no comando autoritário do pedágio e aqueles que lucram cobrando do povo.
Ache bom ou ache ruim, isso é um desrespeito com idosos e moradores do lugar, as autoridades irão calar?, é isto!
Troféu imundice 2009: neste ano de intempéries agudas quem foi o mais imundos dos imundos?
Troféu imundice 2009: neste ano de intempéries agudas quem foi o mais imundos dos imundos?
Quem mais sujou a imagem da cidade e do Estado no Brasil?
Qual o político cearense mais imundo e safado de 2009?
Qual empresa cearense mais imunda e safada de 2009?
Qual órgão governamental mais imundo e corrupto do Ceará?
Qual ato político mais porco de 2009?
Quem terá feito o ato corrupto maior de 2009?
Qual caixa dois se concretizou em 2009?
Qual maior caixa dois feito em 2009 para estrear em 2010?
Qual veículo de mídia que mais mentiu e omitiu impurezas em 2009?
Qual Igreja arrecadou mais em 2009?
Qual Igreja fez mais caridade em 2009?
Que Justiça funcionou mais a base de impuras propinas em 2009?
Qual o maior assalto aos cofres públicos de 2009?
Quem foram os maiores corruptos de 2009?
Fortaleza contemporânea, forte da resistência
O Rio Ceará se enche de vida
Sem pedágio e nem moleques para cobrarem a passagem
Transatlânticos que a natureza rasa não deixa passar
Jangadas que as beiras de 2010 transportam os dragões do mar
Gente danada que pesca entre gotas de petróleo e lixo pet
Desbrava mares calmos e volúveis tempestades
Dentro e fora da água a guerrilha da vida
Resistência que ondas carregam, vento leva
De gerações em gerações a vela persiste na paisagem da cidade
Entre os pixels que captam sua energia
A contemporaneidade que chupa a cultura
Obstinação na jangada que rasga correntezas
Embarcação que carrega a essência
Fortaleza de forte resistência.
Top 10: invasores peladões do esporte
Eles não são artistas, mas querem participar do espetáculo. Como já é de praxe nos palcos esportivos ingleses, peladões anônimos invadem os eventos de futebol, rúgbi, golfe, tênis e críquete com o único intuito de aparecer.
Nos anos 1970, contavam-se nos dedos os invasores. Todos passavam a conhecê-los, depois de serem amplamente divulgados pela mídia. Aos poucos, o costume foi se tornando uma espécie de "competição" na Inglaterra, e os meios de comunicação passaram a não noticiar mais os nomes dos invasores.
O jornal inglês "The Sun" fez uma lista dos dez peladões mais marcantes em eventos esportivos, por diversos motivos. Aprecie (ou não!) os indicados:
10º Erica Roe (1982): ela invadiu o jogo de rúgbi entre Inglaterra e Austrália, em Twickenham. Além do "topless", chama atenção ela ter sido a primeira mulher a invadir um jogo de rúgbi.
9º Open de St. Andrews (1995): enquanto o golfista John Daly celebrava o título do Open de 1995 com a esposa Paulette, um invasor estragou o momento romântico. Ele pintou nas costas "19º buraco", com uma seta apontada para baixo.
8º Middlesbrough x Newcastle (1990): uma mulher vestida de "Mamãe Noel" chegou em Paul Gascoigne, ex-capitão da seleção inglesa, e abriu a parte da frente da fantasia, mostrando-lhe os seios. O que ela queria, Gazza?
7º Manawatu x British & Irish Lions (2005): quando o Manawatu apanhava por 109 a 6 no rúgbi para os British Lions, um torcedor resolveu apimentar um pouco o jogo. Cruzou o campo nu, mas não completamente, pois portava um celular. O policial também foi destaque, pela posição "ingrata" a que ficou submetido.
6º World Matchplay (2005): neste torneio estão reunidos os principais golfistas do mundo. Não poderia faltar uma peladona para invadir o espetáculo.
5º Bristol x Gloucester (2008): é de se admirar a concentração do jogador de rúgbi do Gloucester, Iain Balshaw. Ele não se distraiu de seu objetivo, nem mesmo quando um peladão foi marcá-lo.
4º Final do Aberto de Wimbledon (1996): Richard Krajicek e Malivai Washington admiraram a invasora loira que mostrava os seios durante o aberto de tênis mais famoso da Inglaterra. O jogo, obviamente, parou por alguns momentos.
3º Críquete - Inglaterra x Austrália, em Lords (1975): o primeiro invasor da história do críquete foi Michael Angelow. Sem roupa, ele pulou o wicket, como são chamadas as três varetas fincadas no campo de jogo.
2º Open de Troon (1997): uma "tigresa" invadiu o campo de golfe do tradicional torneio. Não foi explicado o que ela pretendia com as pinturas.
1º Críquete - Australia x India, em Brisbane (2008): o peladão abaixo parece não ter nada demais. Só parece, pois um pouco depois desse momento ele foi "nocauteado" pelo jogador Andrew Symonds, facilitando o trabalho da segurança.
Causos da vida: um conto natalino das ruas de Fortaleza, por favor!
Semáforo em que meninos e meninas, mães e avós deixam suas casas para pedir na parada obrigatória dos veículos. Entre os dedos que guiam direções, pequenos dedos sujos que solicitam moedas e dinheiro contaminado por alguma micose governamental. Era um menino preto, imundo, faminto e generoso que pedia para Astra, Mercedes, Fusca ou Gol. Uno, e L200, BMW, e Celta. Estava difícil na noite de Natal. Menino Jesus parecia não tocar caridade de corações sobre rodas. Sinal fechava lá ia correndo alcançar alguma moeda.
Eis que um, apenas um, um carro preto e velho parou no sinal vermelho naquela madrugada de muitas luzes e pouco coração. Mãos sujas se volta a pedir. Vidro escuro baixa, motorista sai do seu mundo e fala: abra a porta menino, pegue o seu presente no banco detrás. Espantado, e assim foi feito pelos dedos sujos da vida. Abriu a porta traseira e deslumbrou com a surpresa: uma cesta básica completa mais um brinquedo.
O menino pálido ficou! Quase a tremer, não sabia para quem agradecer. Se ao homem motorista ou a Deus guiador da Terra. Saiu no meio do trânsito levando a imensa cesta e o brinquedo quase caindo. Deixou o sinal e foi para casa jantar na santa ceia atrasada de Natal.
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
Para rir um pouco..
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2.. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...
você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta,
vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma
camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo
sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede
mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o
rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma
guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo,
despiu toda a roupa e disse-me:
- "Vem, e pegues o que quiseres".
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te
servirias.(Gaúchos...)
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar
um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
vezes.
Qual você prefere ?
Tem gente que vai ficar louca kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...Vc só pensa naquilo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Qual você prefere ?
|
Não sabe qual escolher?
Sem stress.
Todas estas roupas estão disponíveis na
Sem stress, to da
Você só pensa naquiiiiiiiilo !
Oh mente maldosa!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
JOÃOZINHO...
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O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando -se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
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**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'
*
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**BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê
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* **O Futuro da Nação***
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
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* **A Compra da Caixa de Supositórios* *
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!
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* **Aula de Religião ***
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
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**Origem Hortifrutigranjeira **
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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E a melhor:
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, TALITANDO).. . então ela diz a
ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo
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Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
> No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
> -Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
> -Esperando seus maridos saírem do trabalho.
> O taxista rindo diz:
> -Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas,
> estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!! >
> Todos ficam calados até que a menina pergunta:
> -Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
> -Claro filha!!!.... Como você acha que nascem os taxistas?
>
> NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS ...
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Assalto...
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!
ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pôrra, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.
ASSALTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça mungango.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc...
Beba água com estômago vazio.
Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente ao acordar. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.
Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem sucedido..
Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:
Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do aparelho urinário e doenças renais, vômitos, gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.
Método de tratamento:
1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber dois copos de água.
2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 15 minutos.
3. Após 15 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Depois do lanche, almoço e jantar não se devem comer ou beber nada durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber dois copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente.
6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutarem de uma vida mais saudável.
A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a cura das principais doenças:
1. Pressão Alta - 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. Tuberculose - 90 dias
7. Os doentes com artrite devem continuar os tratamentos por apenas três dias na primeira semana e, desde há segunda semana, diariamente.
Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente.
É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e da energia.
Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria.
Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água quente, enquanto se come. Nada a perder, tudo a ganhar ...!
Para quem gosta de beber água fria.
Beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão.
Uma vez que essa ' mistura ' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrintestinal. Isto retarda a digestão, fazendo acumular gordura em nosso organismo e danifica o intestino.
É melhor tomar água morna, ou se tiver dificuldade, pelo menos água natural.
Nota muito grave - perigoso para o coração:
As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo.
Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco. Náuseas e suores intensos são sintomas muito comuns.
60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo.
Sejamos cuidadosos e vigilantes.
Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência ...
Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, podem ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.
Ser um verdadeiro amigo é enviar este artigo para todos os seus amigos e
conhecidos.
Rifa de burro...... muito boa!!!
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o
burro
de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia
seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e
lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos Vendemos 500 números a 2 reais cada um e
arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um
outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último
tornou-se
Ministro do Supremo Tribunal Federal.
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
Fato acontecido em Curitiba na praça da Espanha.
Vale a pena estar atento...
No último sábado procurava um telefone público e encontrei um apenas em
frente ao estacionamento de Soriana (Pr Espanha). Estacionei a alguns metros
mais atrás e desci do carro. Quando estava a falar chegou um homem sem uma
perna e com muletas. Perguntou-me se podia ajudá-lo a marcar um número, e
deu-me o cartão de crédito para a chamada e um papel onde estava anotado o
telefone. Com muito prazer para ajudar, peguei no papel e comecei a marcar
o número. Então em poucos segundos comecei a sentir-me, sentia que
desmaiava. Acontecia algo de anormal, corri para o carro e fechei-me
enjoado. Tonto, tentei ligar o carro e afastei-me um pouco, estacionando
aí...Depois, não lembro mais nada. Mais tarde despertei enjoado, a cabeça
estourava-me... consegui chegar até minha casa, seguindo de imediato para
o hospital. Após os exames ao sangue, confirmou-se o que suspeitava. Era a
droga que está de moda: a "Burundanga" ou escopolamina. "Tiveste sorte -
disse-me o médico. Não foi uma entoxicação, mas apenas a reacção à
droga...Não quero imaginar o teria acontecido se os teus dedos tivessem
absorvido toda a droga ou ficasses lá mais 30 segundos..."
Com uma dose mais forte, uma pessoa pode ficar até oito dias "desligada
deste mundo. Nunca tinha pensado que aquilo se podia passar comigo! E foi
tudo tão rápido... Escrevo não para os assustar, mas para os alertar. Não
se deixem surpreender!
O Médico do hospital (Dr. Raul Quesada) comentou que eram já vários os
casos como este e falou dos mortos encontrados sem órgãos. Encontraram-se
restos dessa droga nos dedos dos mortos. Estão a traficar os
órgãos!!!!!!!!
Tenham cuidado e enviem a todos os familiares, amigos, vizinhos....Podem
salvar uma vida!
A escolopamina ou burundanga, usada também em medicina, provém da América
do Sul e é a droga mais usada pelos criminosos (geralmente em número de 3)
que escolhem as suas vítimas. Actua em 2 minutos, faz parar a actividade
do cérebro e com ela os criminosos roubam a vontade às vítimas
fazendo-lhes o mal que pretendem: roubos, abusos, etc. ELA NÃO SE LEMBRARÁ
DE NADA!! Em doses maiores pode fazer a vítima entrar em coma e até levar
à morte.
Pode ser apresentada em rebuçados, doces, papel, num livro que se abre...
um pano, que uma vez aberto, deixa escapar a droga em forma de
gás....Cuidado com pessoas que vêm falar connosco, como se nos
conhecessem...especialmente nas estações... Não deixe entrar em casa
estranhos!!
Reenvie este alerta a toda a gente dos seus contactos.
Não custa nos prevenir, maldade existe em todos os lugares e cada dia que passa os malandros estão inventando algo diferente.. Vamos ficar alertas então.......
Linda Mensagem
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"Para obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez."
Deus agora pela manhã e repasso para
você.
Deus diz que muitas coisas que teu coração necessita ainda não têm
acontecido, mas que você confie n'Ele que Ele não esqueceu das suas
necessidades, por isso peço que você fale bem baixinho esta frase que
escrevo agora.
'Jesus eu te adoro e preciso de ti, vem pra dentro do meu coração agora.'
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
ORAÇÃO, LINDO LEIAM
Esta é uma oração impressionante. Crê simplesmente nEle e serás abençoado(a).
Lucas 18:27 O problema com muitos de nós é que não cremos que Deus
abrirá uma janela e derramará bênçãos sem medidas na vida de cada um,
que nem sabemos como recebê-las. Proponho a qualquer pessoa a provar a
Deus. Ele é fiel em sua palavra. Deus não pode mentir e suas promessas
são seguras.
Três coisas lhe sucederão esta semana que vem:
(1) Você terá ajuda de alguém de quem não espera;
(2) Você será demasiado relevante para ser ignorado;
(3) Você terá um encontro com Deus e você jamais será o mesmo.
A oração por você hoje é:
Que os olhos que lêem esta mensagem não vejam mal algum ao redor,
As mãos que enviarão esta mensagem a outros não trabalhem em vão.
A boca que diz Amém a esta oração reine para sempre.
Perman eça no amor a Deus, enviando esta oração a todos em sua lista.
Tenha uma viagem fascinante pela vida no amor a Jesus Cristo.
Confie no Senhor de todo seu coração.
Se Você necessita de verdade uma bênção, continue lendo este e-mail:
Pai Divino, Deus amável e piedoso, te rogo que abençoes abundantemente
a minha família e a mim.
Sei que o Senhor reconhece que uma familia é mais que uma mãe, pai,
irmã, irmão, esposo e esposa, para todos os que crêem e confiam em Ti.
Pai , peço a ti, Senhor, bênçãos e graças não somente para a pessoa que
me enviou esta oração, mas também para mim e para todos a quem enviei
esta mensagem. E que a força da união em oração daqueles que crêem e
confiam no Senhor seja mais poderosa que qualquer outra coisa.
Agradeço-te de todo coração e com a certeza que as tuas bênçãos
chegarão à minha vida.
Deus Pai, livra a pessoa que lê es ta oração, agora, de dúvidas e de
preocupações por causa de dívidas.
Envia a tua sabedoria santa para que eu possa ser um bom administrador
sobre tudo quanto o Senhor me tem dado e proporcionado, pois sei que
És maravilhoso e poderoso e se Te obedecermos e caminharmos em tua
palavra, se tivermos fé mesmo que do tamanho de um grão de mostrada, o
Senhor derramará as tuas bênçãos sobre nós.
Agradeço-te Senhor pelas bênçãos já recebidas e por aquelas que hei de
receber porque sei que ainda tens muito para fazer por mim e muito
mais que nem eu consigo sequer imaginar.
Em nome de Jesus Cristo nosso Salvador, te rogo. Amém.
Oremos a DEUS!!!!!!!!!!!!
Eu Oro para todos aqueles que são oprimidos e mal compreendidos.